有些人，仅仅是可以去想想的，有些人就一定要当面说清楚。否则，一视同仁，必然让自我进入一个死胡同，到时候便是思亦然，念亦然，结果谁都不理解。

刚中午，给她讲了一个故事，一个去年5月29日写的故事，她看着，然后竟然要求我去解这个故事。我说过这是个梦，但是我的梦，我都将它写成了故事，我还能去解么？她的一再要求，我竟然拗不过她，居然开始对那已经成故事的梦释梦，我发现我很傻。

完美的结局，梦是我做的，也是我写的，我自然能圆满其结局，该省的我省去了，该留下的，也满足了对方的好奇心，我发现解释一个梦并不难，很多人都能做到，都能的，只在乎自我的自信心而已。闲着之余，我翻着日记，看见我的离开之时的日记，看着老豆给我说的时间匆匆，岁月匆匆，一时间内起涟漪，这是友情么？他能给我谈心说点平淡的话却透入着感情，这是什么？友情么？那字里行间，我不知那时的我是怎么记录这些文字的，还是如今的我，酒意放大了这些情感。我们都生活着，而且经历着这一段不腐朽的历史，我们一直努力着。而如今，各奔东西，我们之间在那个祥和之地在也听不见我们间的欢笑。这是什么？是我们必须经历的么？是我们成熟的过程么？

很多朋友已经过去，都不曾记得，偶尔间回拨一个号码，却听见空号的提示音，我不知我该找寻的是什么，一直找寻的又是什么？

刚得知奥运110米跨栏的结果，颇有点失望，刘翔未比赛便退出，这是我感到意外，起初还以为老豆瞎说的，但三人告诉我这个结果后，我才知道，这已经是事实，一个必须面对的事实、起初以为刘翔面对劲敌，是一场比较难教量的比赛，没想着刘翔却不战而退，这是大举？还是小人之为，想想这年头，英雄难做，成功了，维持下去却难了。也许。刘翔这个选择是一个最齐全其美的选择。或许是吧！

醒时，阳光灿烂，本以为睡过长时间，想摸出枕边手机看看时间，不觉手机昨晚用电殆尽，却忘记充。好，一个好，只能摸着床沿，摸着手机线。科技发达了，繁琐的事情却不少了，床边有不少细线，但唯一手机充电线比较充满韧性，所以一模也知，也好。

11点59分，楼下并未有任何呼唤声，想必昨晚的费纳多夺金未成功，不然这时这刻不会如此的安静，隐隐约约听见爸说，没有金牌了！智利能得金牌的却得了银牌，都冷淡了。

醒来，却未起床，坐在床沿便，看着梦的解析，前早，帮她解个梦，竟然把自己解到了死角落便，很久没这么做了，，，一切都变得不熟悉，也变得陌生，忽然遇见一个比较难点的，带着督察的梦我就无能为力，摸着头脑，好容易解开两层，也不知道对不对，剩下最后一层，我打了个马虎眼，说当作故事不告而别，我既然作出了决定，怎么会停下来呢？呵，一个空闲的早晨，看着书，确实一般享受。

据说这个八月会雨季连绵不断，我不知，初步的推测与回忆想起那四年前，似乎这里确实是雨季，每次的相关记忆都是与雨有关系，以及我那篇所做的日月同辉也是与雨同意。雨啊！

清晨醒来时，便听见雨声不断，曾听见一个朋友谈起，说雨时，在床头听着雨声是一种享受，我却不察觉，努力的从中寻找节奏，得到的确实杂乱无章，昨晚，看电视太深，结果忘记关闭电脑而睡着了，醒时看见那闪烁的头像，才知道，这一夜有不少朋友的质疑。

雨季，一个雨季，也因为雨季，所以次日休息，也因为次日休息，导致这日闲的格外的清爽。

起床，洗刷过，开过手机，看着一条短信，姐的电话留言，看着那繁琐的西班牙文，也悄然的按去，本想回一个电话给姐的，想起姐此时此刻也许就在飞机上，也许在我的上空，罢了。这一次去IQQ的希望是渺然了，一大堆的事情没有处理完。

发觉最近的我差很多，很多事情都做不好，一份发票的事情闹得我起火，一张提单的事情闹的我情绪不安宁，还有众多，回忆起来，此生还真是一露太顺风，看来多一点坎坷也许对以后的我比较好。

在仓库中，做着杯子，努力着工作，听着歌，也许我找到了一种休闲方式，那就是工作时的歌唱。很愉快！很开心。

昨天想起很久没给妈打电话了，想起来，我这儿子也真是不孝，但是当号码播下去时，我感觉有很多东西想与妈妈说，却不想说，电话那头又有那泪滴滴的声音，让人心酸。终究亲情还是占据着我的头脑。

和妈聊起来的一个事情，说麦克风的事情，然后之后说起与小学同学聊天的事情，忽然妈问起我对方的身高。。。当时之意我立刻想到了妈想知道的是什么，搪塞过去，结果妈却示意要得到答案，穷追不舍的咨询。一时间，困境，这种困境却让我想到很多！

想起曾经，为啥我家人从来没见过我与女孩子玩耍，必然是我有意的避免，为什么？他们不知道，我心底自然清楚。也忽然想到一个女孩子，她那笑声，倒是在我脑海中盘旋不久，算是可爱吧，算是吧。不过是她么？

婚姻，终究是一个大事，当那时，我会是什么样的决定？

又一次对自己说抱歉，又是间隔了一天的日记。我长教导人那，要学会勤写日记，要学会勤记录生活，可是，现在的我却难以做到，我还是以前的我，只不过呢，经过了那个历程后，很多事情却变得懒散了，那么说那个历程是我不应该经历的？是我的错误选择？

昨天，和姐去了滑雪，本是一个高兴的事情，可惜需要早起，为了玩耍，这值得，我默默的念着，这值得，经历别人没有的，尝试从未尝试的，这就是人生，这就是人生的欲望所在。我还记得孩时，我想把世界上所有的交通工具都坐一次，我还记得就在姥姥过世那年，我曾经想过，姥姥会后悔没有坐过潜水艇么？其实我很幸运，首先说，路上跑的，我都已经经历过，天上飞的，别人坐过，我更加坐过，而且是漫长的旅途，而现在身在这个国家中，我也尝试了生活的甜头，有这么一个好姐姐，会带着弟弟四处玩耍，会让弟弟看遍整个世界，我不幸运么？

我幸运，对任何人都说我是幸运的，我也从未说过我不是幸运，虽然我的思想是悲观主义。但是无大妨碍。

七点的闹钟，只可惜我忘记了定制日期，次日，闹钟并未响起，当我眼睛睁开时已经7时45分，当时一个慌张，立刻拨打姐姐手机，还好，姐并未出门，告诉我时间，然后我等待着。无聊时，开着电脑，首先映入眼前的就是那9块金牌，我很骄傲，我很自豪我是中国人，我对别人说起，当一觉醒来总有那么让人感到兴奋，因为中国在不断的进步。漫漫时间在浏览网页中度过，姐的电话说她在门口。

车上，一车人之行，还算顺利，姐没给我介绍，也不用给我介绍，我知道我身边的是JENI，也知道JENI身旁的是她男朋友。一路上，经过我很疲倦，但是我却舍不得闭上眼睛，想去看这我未去过的地方，想去看片土地。美，也许来源于内心。激动，一直激动的心情。

姐忽然说，雪山上，她请我，我就不用给她争着付钱了，当时我十分的不同意，可是姐姐却怎么也不肯收我的钱，让外人看着我们之间的拉拉扯扯，他们一定不懂。一定的。

还好，沿路的时间很容易的打发去，雪山脚下，我开始问这姐，这是安迪斯山脉么？姐也不知，扭头问ALAIN,看着他们之间的交谈，想必，ALAIN也不知。不管，其实我应该知道的，来时我已经查了这雪山的资料，我还会不知道么？

那熟悉的情景，我在某某的帖子上早已见识过，所以脑海中的映像，让我充满了兴奋。我也来了这个地方，我也来到这山上。远处，白茫茫的雪山，一望无垠。之后看着近出的人影，似乎他们也带着兴奋，行啊，我的滑雪之旅现在开始咯！

姐问我，你需要那种滑雪具？单板的？还是双板的？在我的映像中，似乎滑雪都是双板的，那单板的是什么样子呢？忽然记忆起手机中的一个游戏，单板跳动着，那优美的姿势在半空中划出的曲线，以及那落地时溅起的雪花，甚是美丽。我说，我要单板。姐又说起，单板的啊，那行，不过单板的很危险，上山很难的？你还是双板吧。双板？双板就双板。姐忽然说着，ALAIN也忽然说着，那么你需要NINO?O NINA？当时我选择了前者，可是他们给我的确是NINA。。。。。

山，扛着滑雪具，一步步踩着冰上去，那力量可以震撼着，可以踩破冰层，只可惜我没那么做，我想的是见到雪山，我想的是早点摸着那天然的雪。

姐教着我如何穿鞋子，教着我如何站稳，然后教着我如何滑雪。只可惜我天生愚笨，加上对运动的不在行所以变得异常难懂，ALAIN也给我讲解这几个关键动作，也无奈，听不懂他的叙述，我有的是什么？我的胆气，加上我的眼睛。看着别人的动作似乎简单，似乎很容易办到，可是真正我做起的时候却变得异常简单。ALAIN转身教着她妹妹，以及她妹妹男朋友，只可惜两人的水平也有限，基本上看见的就是摔跤之后的爬起，而我呢？也亦然如此，摔跤摔的漂亮，身上的滑雪裤的防水效果的确不错，坐在雪地上，躺着看着天，却丝毫没有湿透的感觉。雪滑不成，自然开始学做缆车，本以为缆车是个简单的活，却不想也变得艰难，几次半途而废的从中落下，然后看着后有来者，我急需的跳开，那个动作真不亚于别人滑下时的转弯。我不行，总不能妨碍别人吧：）

第一次，成功的坐着缆车上去了，可是我却不甘心下山，ALAIN忽然走到我身边，我问着姐去哪了。他说，你姐跑到上面去了。上面，随着他手指的方向，我看见那另一缆车延续的地方。那，山顶峰，依稀的看着淡淡的影子，是那么？我斗胆的问着，我要去么？他点点头你是男人！

我是男人。就像当初那时的感觉，不登长城非好汉。那时即使呕吐，即使反胃，我依然爬到了顶峰。狠了一下决心，随着缆绳，巅峰之旅。看着那脚下的雪，看着那徐徐上升的我。忽然脚底的滑板一弯，线路的改变，我的手立刻脱离了缆绳，我跌倒了，跌倒在半中腰。看着后来者，当时真慌了。一个激灵，往旁边滚动着。还好，在她与我插身而过时，我避免了险境！在白雪之中，我却在迷茫，上不得上，下不得下，我怎么行？滑下去吧，只怕速度会很快，我本身就不会刹车，如果控制不好，说不定我就摔到山下去了，那该如何？想来想去，得到一个方法，脱去滑板，一步一步的走着这段艰难的路，雪软软的，比下面的雪好多了，但是步行起来便觉得艰难，看着一段平坦，并不太陡的坡，我压抑不住那种尝试的念头，穿上滑板，又一躺摔跤路程。

第二次，这一次一切正常，缆绳拉着我的过程，我一直默默的加油，说着中文，念叨着，帅威，加油，帅威你能行，也许他人听着觉得很好笑，但是这一招似乎产生了不小的作用，这一路平平安安，每次过着险境，我都能一切顺利的到达顶峰。开心，在顶峰之上，看着风景冉冉，天兰兰的，比下面兰的更加自然，远处，清新的空气，让我觉得这上面的风景也异常的好，忽然想到一句话，攀山的人，到了山顶上说的都是山下的风景如何如何好。呵，此时此刻我也如此。看来我也是凡人那！总以为高人一等，不过也是冰山一角那！

姐上来了，我给她拍了个照片然后约定一起下山，当然选择的路线是不同的路线。我选择了一条看似平坦的路线，只是我的目测出现问题，这里的平坦让我寸步难行，侧身的滑着雪，却在不知不觉中离姐姐越来越远，而我，却被抛弃在这偏远之处。无奈，我学会的屁股刹车的方法，在这里似乎一点效果都没有，也许是雪太厚了，一刹车，屁股着雪，却因摩擦力不够而持续下滑，忽然想到那射雕英雄传里面的梅超风，也立刻双爪往雪堆中一插，使出浑身尽速的九阴白骨爪，嘿，这一招可不赖，停住了我。

有一次脱去鞋子，一步步的走下山，ALAIN说，去看电影么？我想了下，既然出来玩吧，就玩一天，立刻点点头，问着，看什么电影，ALAIN说，功夫熊猫。功夫熊猫世界瞩目，也就因为如此，我更加坚定了去看电影的心态。

木乃伊三。电影中李连杰，等等人物讲的都是汉语，听起来好爽哦，原来在国外，我也能看懂电影，嘿，偷笑一回。这个儿童节，真开心。忘记解释了，昨天是智利的儿童节。

这几天，缓了几天日记。因为有些子事情。趁着有空就给自己解释一下，好给自己一个交代。回望前篇日记，是一首短散文诗，写的是七夕。在很久前似乎我对自己说过以后不在接触诗歌的，为何在前几天，却又动手，而且文文上欠缺很多也敢下笔？回忆起相关，似乎觉得和百日有关系，百日的最后几天中，总算有天再次尝试，尝试追回曾经。所以后期的修改全在Q上，PS内容也写那么详细，为的是什么，是日后有所标记。

之后，七夕过后，便是奥运，而奥运这日内心的情绪的起伏，与自身无关系，和老爸之间的矛盾，虽说父子无隔夜仇，但是我却在那闷了许久，我做事不能说所有的都做的很好，但是我会尽力的全面，尽力的努力，而讨厌别人对我的小问题而进行指指点点。如果指指点点行，首先是你要做的比我好。在我的脑中我有我的思考方式，要讲人必先服人。这是其一，也正好，百日的结束，这成了我的一种纪念方式，在百日中也写下了，这符合我，悲剧的启示，悲剧的结尾，不知道这是变了么？希望如此吧！

同学，这几天找到小学同学同桌，干脆的说吧，是胡，也是她找到我的，712那的转帖。看着她的留言，看来还真是符合她小时的性格。这几天也都光顾着回忆去了，导致日记也没有时间写，这么说来，女人那，在我生命中还是有一定的地位的，至少这两天来，我们之间有说不完的话。至少是这么回事。

回忆同学，如果让我细细的回忆，我还真说不清楚她是我几年级的同学，隐隐约约的记忆，让我很难寻找到相关联之处，两个时间的空缺，一是三年级，二是五年级。其他的年级中我都能找到那隐藏的记忆，或许说，与她之间，或许很简单，也许或很短，但是也不会啊。我记得她的有些事情在我脑海中记忆犹新。那为什么我寻不到她的有关记忆呢？记忆这东西实在难以让人明白。

今天因为她，我的电脑司机了3回，第一次。第一次死机，第一次连续死机三回，与她的视频，她说我还是以前的我，看起来一模一样，但是照片却不像，然后我说了一句笑不露齿。还说了很多，开怀大笑，自然捂着嘴，像个大家闺秀，却被她笑话，同时她也忘记了我说的笑不露齿。很开心吧，这个感觉与熊熊之间不同，很不同。熊熊虽说不会把工作带离公司，但是我总感觉与她之间有生意的来往，是我亏欠她而感内心的不足？还是她没做到。与胡之间却完全没有，却完全没有，一点都没有谈及生意，一点都没有沾上金钱。这就是友谊的存在，或许是。

同学，百日之变，很感谢在我百日中我感觉到一种新的生活。新的观念，曾经的那些淡却，不知何时才会捡起来。

又一年七夕，爱情来的时候不知不觉。

那时我还在村边数着枝头，她在湖边望着波光斑斓。

若有所思，思有所意。

那霎那间目视，那回眸一笑。

阳光显得更加灿烂。

又一年七夕，晚霞下的邂逅。

我仍在数着枝头，她却不在那头等候。

夕阳西下，良辰美景。

湖边的她却在我身后。

晚霞落霞整片穹庐。

又一年七夕，苍天下的承诺。

男孩子的承诺，去追寻梦的足迹。

繁星点点，月铺银辉。

孩时的梦，至今还是个梦。

那夜的离别少不了几滴泪。

这一年七夕，爱情来的时刻。

摸索着记忆中的剪影，去寻找那遗失后的岁月。

月朗星稀，百感交集。

却不想，众里灯火处，双影以相融。

PS:果真失去的，去找回来以不是一件易事。

心没办法静下来，一直都焦躁不安。刚开始都想与爸爸吵架，忍住了。

我说爸到了更年期，爸反而说我是在更年期，这么小就更年期。那么我不是需要静心口服液了？不是不是，人有对错，如此焦躁，我如何行的自然，如何随心所欲。

刚写了一篇百日日记。为的是纪念逝去的刘老师。此意绵绵，真不懂生命，在离开时，变得那么忽然，不知不觉，根本连痛苦的时间都没有，昨晚看电视中说着，活着的才是痛苦的，我们活着，我们悲伤，记得所有的一切，所以我们痛苦，我们在痛苦的根源，意向驯服痛苦，却不想被痛苦给牵制着——！逝者以逝，生者永忆，我的老师，我亲爱的启蒙老师。再见了，我只希望您，一路走好。

我发觉呢，我很久没有写过故事了。看来那句话是真的，当你拥有某些时，你必然会失去某些。对的，我现在拥有的思维方式，让我失去了不少创作灵感，每天都去思索他人的思维，如果针对的都是智利人那也好，至少不会这么累。他们在某一方面还是大脑简单的。但是我的对手是那些中国人，以此之心，知其所为，有时却发现难之所难，是我思维错了？还是本身他们的思维过于我的简单，而使得我真不知道他们葫芦里卖的是什么药，困惑罢了。

丧失的创作灵感，也就对于写故事变得有些难，然后在文笔上的用词也便的困难。看小说吧，似乎也没有意义。老爸总不懂我为什么去看那些小说，相对而言，我看过的书的确不少，哪方面都有，什么思维方面也都有，看书也染上了一个坏习惯，喜欢学以致用，很多时，我应该为人低调的去处事，但是却发觉真难以做到。而之后就是忘却。

如果说故事，有时候我都想这么做了，拿自己的思维，让别人代笔去写故事，只要是我的思维，不论谁写我都会满意，可是一时之间。我却寻不得此人，此人在哪|？也许这就是所谓的合作者，人的思维只有雷同，却永远没有服从。如果借助他人的思维，我想，会被改的一无所有，那就是变化，那就是。所以想做到这个，让人代笔，的确不宜。

我的酒意，有时候随借心情而来，并不如爸爸那样嗜酒，酒的确是好东西，但是在不同心情的时候，它的作用就不同，我是这么想着的。

懒懒的我，就因为手伤了，多少天都不去写日记了，我呀我，连我自己都懒得骂我了！

也好，也好，生活琐事，想想，看看，貌似天天都被困在店中，最近没啥活动，没啥运动，也难怪，心平气和的，也写不出啥感情之言。至于记流水账，我还达不到某人的记流水账水准，罢了。

刚回家，竟然觉得困乏，之后，便睡了。Q设置为离开状态，本来以为能忽悠到一些人的，但是等我醒来时，却发现，只有飞机给我留言，而且是问我在么，之后了无音讯，失望，看来我那粉红的字体是有一点作用的。广告效应！

8月1，智利的儿童节。之后，天空茫然小雨，阴潮的地，阴沉的天，让人好不生愉快，就在睡梦中，我听见雨声，立刻感觉到失望，这是星期五呀，这是月初啊。既然下雨，那今天的生意必然差了。但听着小雨打在屋顶的声音，也渐渐失去了回忆。回想起昨晚在Q中晃荡，想起琼琼今天的生日。恩，小女孩的生日，或许我应该在生日之时回国去……

最近想了好多次回国的事情，在心底，我琢磨不透的心思，想着是否回国，老爸每次说某个时刻，但是我内心却依然没有涟漪。也说明我不是那么想，中国好么？中国好么？中国的确好，每个地方都有熟悉的人文，都有我爱的历史，但是我回去后，就是在一年的纪念日时回去后，我所期望看到的是什么？朋友么？没有，短暂的时间中，似乎带不走长久的思念。我是一名商人，应该说，我被沦落为一名商人。今天都与爸爸说，我们作为商人，为商不奸，既非商。所以，一切要以商为主，而如此，很多事情对于我就变得容易多了。我回去，回去之后，会带来什么，既然是短暂的感情，我想，我不会期望也不会留守，爱情，我期望那种爱情但是不仅仅会在一夜中来临。昨晚也与得不相识的人做了一次心理访问。我感觉我做的很失败，对于她，我居然做不到尽善尽美，感觉很多话，连自我都感觉连接不上，那如何让别人明白，还好一个圆满的结局。只是白白可惜了那些时间。但是那夜，我却想起了一个梦，想起了一个远久的爱情，与蓉之间的。

刚睡了一会儿，还好，思想清醒了不少，虽然很多部分还依然有所欠缺，不过大可无所谓。周末，又是一个周末，我可能仅仅需要的是一个梦。一个长梦。而不是与那个女孩子的约会，如果她能来也好，也许前日她就有所失望。

我就是这么个人，倒是与CHILENO有点相似了

有两日，没有开过网易，忙非忙也，只不过时间都用在休息上。不得已如此之作。手指的伤，有时候隐隐作痛，睡着时，血从指缝中渗漏出来，感觉是一种痛苦的痛。姐说，周末去安第斯山上的天然滑雪场滑雪，这一次轮到我有所失望，滑雪?我的手伤成如此，我如何去滑雪，我现在知道缺少一只手指是多么重要的事情。右手不能接触水，右手不能用力，洗脸时拧动毛巾都非要借助巧力，爸忽然提及，你不是伤到筋骨吧？我说，没有，但是内心之中一直想着，的确上到了筋骨。默默地念着，也这么想着。

学习，我好学，特别是在这个国家中，我变得异常好学。时间飞逝，我总觉得应该把时间都放在学习上，充实自己，也许这就是昨天某人说的我的精神寄托。在这个陌生的国度，在这个陌生的国家，不论如何，我都需要如此。中国人，即使与中国人打交道，都必须彼此相防，就像牙膏说的，这是中国人的天性，中国人的天性那。

这几天感觉到梦境越来越近，很多方面我都无所思维。也不愿意去解释，只感觉梦境越来越情景化，而我手头的编写的剧本也暂且放置一边，我放置了很多，很多东西都丢在一边，然后给他们编写个是序列号，写着，1，2，3，4，然后等某日起，开始数着这些序列号。

仙，我接着看，最初的梦，与最初的幻想，永远说是在心底的痛的。虽然已是，虽然我们名为朋友，这样也好，没有开始，也就没有结局，而这样我们的经历的结局的确是好。

至少没有烦恼。没有情节上的烦恼。

而哲哲那一边，我真不懂如何看他，越是说我越懂他们，却越看不透他们，只觉得他们没有那么简单，但是简单不好么？简单不好么？简单应该很好，任何事情都不用去想，不用去思索，为什么不好呢？我错了么？

日子依然在过，我能把感情分解，能把情绪感情化也不错。我不是变态，昨天我解释了变态，呵，很简单的道理，很容易理解，很容易好说的更好听点，变态只不过是形容人的一种方式，而不是华丽的讲法。华丽这东西，真是讲给人看的，有些人喜欢有些人却厌恶。我呢?只怕我是习惯了，有时担心罢了，只不过不会长久。

生活琐事完成，谈谈生意吧。毕竟生意也成了我的生活一部分。

爸说，仓库那边的店面不开张，我心底有点失望，的确，我们辛苦的，我们预想的，我们估计的，怎么就这么一文不值了呢？路途艰难，但是却一只在持续，一直持续，很多事情我也相通了，随遇而安，我不是没机会，我一只信任上天，我有的是运气。我还会怕机遇么？

纵然最近的生意有点下降，但是这是短期的，疯子说的话我是不赞同的，他说生意有盈有亏，我不认为，我为商一定赚，一定赚的踏实。更本不会存在他说的那种情况，我的努力必然得到汇报，除非我是玩玩，仅次而已。

上次闲的无聊，拿刀在手上玩，却不想被刀划破了手指，然后血涌出来，一滴一滴汇聚，然后滴落，痛真的是一时的！不过还好一时痛过我也忘记了痛。

这一次，又是闲的无聊，听叔叔说，这一次发过来的样品会在开水中结束余生的，我不信。开着热水器，任凭着比较高温度的水在碗里盘旋，可碗依然完好无损，似乎带着点失望，也不知为啥我会双手用力，就像掰开苹果那样用力的掰开着那个碗。一时间，碗四分五裂，随后，血从手指涌出。

你见过鸡血么？就是在杀鸡的那时候血涌出的情景？见过么？

我忘记了痛，忘记了怕，就傻傻的站着，看着血这么从伤口处流出，然后滴落在地上，爸慌张了。四处寻找纸，四处找着止血的东西，看着爸的样子，我说，爸，别急，别慌。似乎这时候伤着是我爸，我也不知我哪来的镇定，是忘记了痛？还是根本不痛？

纸找到了，缠在手指上，任凭着血透湿着纸巾。白色中点点渗透出红色。接着点点滴滴。

站着，我感觉到昏迷，然后感觉到痛，感觉到晕，感觉到吐，一瞬间人间感情我都体会到。死来了？但是这不是，我不会怕，爸手上沾满了我的血，水缸中，也到处是我的血，地上，鞋上，我才发现我的血留在这么多地方。

赶忙找了凳子坐下，然后闭着眼睛，耳朵似乎失聪，铃的声音，我大声的说着爸我听不见你说话，人也觉得疲劳，趴在桌上，等爸忽然消失，我努力的用手指按住有关右手的几个穴道，但是无济于事，左手根本用不上力，根本按不住那流畅着的血脉。

渐渐昏睡，一时间，头脑也清醒，可能是血液再次畅通……

血的教训，我一笑而过说着，智利，太无聊，没东西玩……

B:您好。

A:你也好。

B：我想说，我今天很开心，要不能说是开心，至少感觉比前几天不忧郁了。

A：很好，是生活上么？

B：可能是吧，但是也应该不是，与现在密切相关，我的生活似乎没有改变之处，唯一改变的是生意，而生意的营业额却达不到我的满意程度。那么说，我应该不是在这上面的忧郁。

A:很好。你可以自我去解释自我的状况，那么今天你需要得到什么？

B：我也不知道，我只想聊聊。只想与你聊聊。

A:你是在此时才感觉我们之间没有秘密对么？

B：是的，我感觉我对自我都不是很了解，通过这两天，我觉得我们之间临近着距离。

A:我们相互间应该保持着一定的距离，应该的，你应该知道，我对任何人应该保持着一段距离。与你，与我应该都一样。

B:为什么？

A：原则，你同意么？

B:我相信不止是原则，应该还有很多方面。

A:你能说出来么？

B：没必要。

A:对，你不能对我太大依赖，当你觉得你可以自我调整的时候，应该离开，我只是作为你一时的心理诊所，却没说，我能一直维护你。

B：那么在我离开前，我能不能在叙说一次？

A:仅仅是聊聊？

B：恩。

A：不用了，你内心不想聊天，也没有想隐藏自己的倾向，而此时此刻，我们之间在接着说下去，会产生很多尴尬的。

B：……

A:如果，你哪时候起还觉得内有有起伏时，在来吧。我相信现在的你，应该能脱离一时的困境。我相信你能行的。

B:您好。

A：很高兴，你能这么称呼我。

B：我想接着昨天的问题说下去。

A:很高兴你这么信任我。你决定开始回忆了么？
B:是的，我感觉我对自己的赌注时间越来越近，我也快变回曾经的自己，想在这一段时间能把想说的都说了。

A为什么呢？你能先谈谈你的赌注么？

B行吧，其实没什么很复杂的，只是想试试看自我的改变。

A你觉得你做到了么？

B感觉真的有点改变。很多人都说了。

A你觉得是哪方面改变了？
可能是自我的心理方面。

很好，你这么觉得就很不错了。你的百日之变不需要任何结果的，那只是你追求的过程，那么既然是你追求的过程，那么你何谈起是赌注呢？

是这样么？

这个我想你会在结束时得到答案的。

你觉得我会对结果满意么？

你觉得我会回答你的问题么？接着昨天的问题，你能回忆起你的童年么？
能。

在你的记忆中，你认为用颜色来区分，你认为你的童年是种什么颜色？
我不知道，怎么用颜色来表述心情。

好，那你在我提出那个问题时，第一点想到的是什么颜色？

可能是黄色。

你孩提时期待阳光。

这样？我觉得我能把我的童年记得清清楚楚，但是不少人却说了很多我无从记忆的事情。

比如呢？
我记忆最深的就是前一阵子他们说我的初中。我最爱的一个地方。

他们说的？那些人是谁？
我的朋友，不，应该说我的初恋情人。

你很重视她对你的看法么？
可能不是，只是一种感情的寄托产生了涟漪反映。

很好，你心中缺乏的依然是感情，而你对她的寄托可能源自某种感情。

她们说我当时很孤僻，可是我觉得我当时明明很阳光。

你自我察觉？你能告诉从哪些事情上能表现的你很阳光么？

这个，似乎有些难度，我的记忆中似乎那时我就是很阳光。

之后呢，她们当时有谁说过么？

没有吧，因为我的生活在我舅舅家，而我的舅舅是一个很严格的人，对时间的严格对我生活的管理的严格，所以我觉得我的生活是被束缚的。

孩子都是这么认为，一种无形压力与有型压力，而你的压力就是在有形，这还是比较好的现象。

那么我那时为什么会有比较阳光的记忆。

源自你的生活，你抛弃了一部分黑暗。你记得那时发生了什么不愉快的事情么？
不愉快的事情我应该不记得，唯一就是我爸妈是那时离婚的。

你很在意么？
说真的，当时不在意，我现在也不在意，我很少和人说这个，以前很少说，现在也同样，以前的理由我不记得，现在的理由是那是他们之间的爱情与我无关，每个人都有自己的爱情权利。可能是对心理看多了，而平凡的去解释这个问题了。

你知道为什么你会去阅读爱情么，会这么理解爱情么？
不知道，敢问？
你知道那时候你应该是叫早恋？

这个知道，但是恋爱有早晚么？
呵，别对自己发这个疑问，每个人都有自己的处事原则，爱情固然没有早晚，但是思想的成熟与不成熟却表现在一时之间。

我明白了，你的意思是，因为我早先由于家庭关系，又与生活关系而导致后来的我，也就是你？

差不多，因果，你应该懂的。有种下这个因就出了这个果。

我那时确实存在灰暗期？

是的，你自己把记忆给屏蔽了，我相信这点你做的很好。家庭的关系没给你带来痛苦。

谁说的，我感觉我现在异常的痛苦。以后我结婚等等事情，双方家长如何处理？

你也说了，那是大人的事情，与你无关系，你只要尽其职责就对了。

是这样？我稍微放下了点心。

你觉得我们之间还会有秘密么？
有的，我时常隐瞒自己。

那是我们的权利，你觉得我们现在还会有秘密么？
不会，我觉得我很坦然。

对，你做到了，我也做到了。我们互利。

今天说到这里好么？我感觉我并没有以前的压抑心态了。

好，一步步来。你会完全摆脱这种心态的。

自己一直作为别人的心理医生。可自我的心理病态却一直为敢尝试,是我的懦弱还是我缺乏？我害怕暴露自我，还是対自己根本无能为力？一直从未思索，只是按照习惯办事。

A:姓名

B：威。

A：名字很好。你懂的自己的名字的意义么？

B:大概知道吧。

很好。你对自己有自信，应该很容易克服自己的。

是么？

别对自己疑问，自己的敌人永远只有自己。

这个我知道。

你小时候喜欢梦想么？

喜欢。

能告诉我，你经常想的事情么？

小时候喜欢当成一位科学家。

经此而已么？

恩。

然后呢？

我从未想过，那是小时候的梦想。

现在你觉得实现了么？

没有，但是也并不是没有，我感觉我比别人优秀。

哪一方面呢？

 比如头脑方面，我觉得我比别人聪明。

那好。还有哪方面呢？

我感觉我的思维范围比别人逛。

很好，你觉得你欠缺什么？

胆气，和理由，我想我做任何事情之前，我会去寻找自我的理由。

比如呢？你最想做的事情？

很多吧，也可能很少。

能告诉我为什么，你给我的答案是这个么？

这个算隐私么？我觉得人固然有隐私。

好，没问题，但是你觉得你缺乏了什么？

不感觉。

我给你点提示，你觉得你为什么会说隐私么？

我……

你缺少自信，虽然你口口声声说自信，但是你内心还是潜在避免暴露自己。你并不是一个合格的心理医生，因为你自我问题都不能调整。

我承认我是逃避，但是我很多事情敢作敢当。

那只是你的一方面，你能说你所有的事情敢做敢当么？
不能。

你知道为什么么？
不知道。

你有所长所短。讲一个故事给你吧：有个人在心痛在地震中所摔坏的瓷器。于是他闻讯着上帝，为什么瓷器能在几千度的高温中生存却经不起摔打。上帝告诉他，世界上每一个产物都会有弱点。懂了么？

我缺乏感情？

恩。知道原因么？
不知道。

你的童年呢？你能回忆起你的童年么？

能。

你能想到一点一滴么？

能。

行，你仔细的想想，当你决定告诉我的时候告诉我。

降落，并不是说，从天而下，说的只是从高处到低处。当然今天说的仅仅是指价格。

在这个国家做生意，其实很不容易，每天都要盯住别人，盯住中国人，似乎每个中国人都成了你的敌人，当然我也有防范的一招，每次有中国人来我这里，我会主动的去打招呼，然后询问对方需要什么。对待外国人，我不能抓住人的心理，但是对待中国人，这一点我相信我能做到。一般情况下，中国人就会说只是看看，而大概之后的一分钟之内一定离开。而现在，顾客的嘴巴是不能控制的，他们会说哪的货便宜，哪的东西好卖，而之后产品就透露的赤裸裸。

我接过这类信息，而之后也做过笔记，但是一种未从中国做过打算。但是近来几天却使得我繁琐不已。一，就近的一家的店铺卖了我相同的东西，其实不以为然，只不过他的价格比我低，把一些我的顾客给抢跑了。二，由于成本的提升，我提升了某些东西的价格，导致有些顾客闻之而伤风离开。在这个寂寞，孤独的月中，这确实是一种寂寞，看着来往零落的人，心中的空虚与焦躁，是我做错了？还是时代就是如此？我的疑虑。

碰巧，抓住点信息，然后借着信息调查信息，但是对方迟迟未给我回邮件，我等待着，等待着结果，等待答案。只希望。

不管任何结果，我只想到，商城如战场，一切好自为之！加油。我相信我能行。

打算拍一些断断续续的生活背景，然后去做成短片。

这一段时间都这么做着，周末，都踏上了去工作的路，临HIGGIN S PARQUE时，情不自禁的转个弯，又绕进去了。以前自己开车来过，现在自己骑车的确是一种感受，只可惜少了某些东西，那个像架。来往的人，玩耍的孩子，漫步的情侣，闲暇的老人们在那溜着狗，看着狗儿的翻滚，乐开怀。

相机中那些塞满的照片忽然告急，显示着容量不足，然后自动关机，我的无奈，开机，然后选择删除，却在一时之间不知道那些该删除那些不该，都是我的回忆，虽然小索上面都有存档，可是我却无法下手去删除那些照片。困惑，困惑，我到底在干嘛？拍这些琐碎的情景，我想表现的是什么？生活的短片，我有我的主题么？忽然间觉得那些过长的情景我可以去拍，而这呢？而没有剧本的短片就像缺少灵魂的人，空洞洞的，没有思想，没有情调。

喜欢固然是好，可是在喜欢之前，因三思而后行，选择有意义的事情而做下去。

回去的路上，正巧遇见爸爸，问爸爸何来？爸问我何往。

一时之间，闲暇的假日让我好不自在。当酒醒后，才发觉自己做错多少事，说错多少话。楼下与楼上间只不过相隔着两层木板，我不知昨晚与人聊天所说的话，楼下有多少被人听去，是好是坏？可能固然为遗憾。也罢，往事，终多终少都会有些让人懊悔的，因为我们都在成长。也许至昨晚后，我又长大不定。

买了双鞋子，是因为降价处理的原因。然后想去买衣服，却看见渐昏暗的日光，算了，这冬天，越晚越冷。骑着车，哼着小曲又回到那条熟悉的路。智利，并没有多少自行车道，但有看见自行车道时，那是说明你的幸运，因为你不会迷路。骑着车，忽然想起来，在中国开汽车是一种胆量与勇气的较量，在智利骑车是一种艺术的表现，跟着那行车的箭头，扭来扭去，一时这边一时急转。不知有多少人可以流利的做完这一些列的流程。还好，我技术不差。

就在与超市擦身而过时，忽然舔舔干涩的唇。听姐姐说，超市里有卖一种无机盐的饮料，能在剧烈运动后补充水分与盐分，而目前的我不是这种状况么？对，把车锁在固定的车架上，然后双手一合，一种祝愿方式。

以前都是与爸爸去逛超市，这一次，自己一个人在里面转身回旋，寻觅贪婪。却不少东西依然上不了手。不时羡慕与怀念，还是中国的超市物全哈，这里除了烤的就是炸的，也零碎的买辆两筒薯片，两袋巧克力。临走时不忘记捎上一瓶含盐的饮料……

家，老远就看见枫的影子。爸喝着酒，几分兴奋。我也依然，放下那鼓鼓的书包，便那上酒杯，一瓶1000ML的啤酒先咕咕喝入。枫的老婆居然说着句话，喝酒的时候就像男人。不知是言者无意还是如何，我听着编纽，用上西班牙语说着，我是男人，YO SOY HOMBRE.可能孩子，可能真像孩子，大人眼中我们永远是孩子。永远是。

人影匆匆，来去自如，忽然间散场，那过往的愉快也真成了回忆。

为师，解惑也。

这一天，疲倦的是我，因为工人的缘故，一个新工人，但是还是很不错的。在短短半天的时间内记住了两到三个价格，这还是值得表扬的，然后看见她开单的速度，不错，此人不错。

疑惑，疑惑的是我，早上爸说，仓库被爆破了，前面的卷帘门被千斤顶类似的东西给顶的老高，老高，但是内铁门却一点反映都没有。疑惑，为什么花这么大工程做的事情，而内门不去爆破？疑惑，这个世界上百思不得其解的事情不少，但是为什么发生在我身上的，我也不能揭开。是警察来了？还是他们有钥匙，如此，那甚是可怕。想着有人悄悄进入你的家门，之后悄然无声的离开。你感觉到恐惧么？

疑惑，也许是自己吓自己，我的Q精神应该此时此刻发挥作用，可是我却没做到。深思，深思，这是产业，这是我们的奋斗，这是我们的历程。

今天干阿姨来过了，在我最忙的时候，我抬头见着她，于是边开单边与她聊着。是中国人真好。聊天都方便着，也许这就是快感：）

PS:累，今天差不多忙过来了。